・・・。

友達嫌


クラス嫌


勉強嫌


学校嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌




学校行きたくない








軽く病気になんないかなあー


治らないと嫌だけど


入院してたい


半年・・・


いや卒業まで・・・


・・・もう１週間でもいいから





正直きつい


ぼろぼろ







なんか自分が馬鹿に思えてくる


いや前からだけど







「悲しいんじゃなくて　疲れただけ


　休みを下さい　誰に言うつもりだろ」


ギルドの歌詞


今じゃとてもわかります


今の気持ちそのまんまです


前は悲しいとか辛いって思ってばっかりだったんだけど


今は疲れです




肉体的にも精神的にも


体力が足りません





パワーの源を探さなきゃね




恋とかしてたら少しは楽になってんのかな？





支えることはできないけど


支えてほしい


けどそれが怖い





「愛されたくて吠えて

　愛されることに怯えて」


ギルドが当てはまりすぎです・・・







「美しくなんかなくて　優しくも出来なくて

　それでも呼吸が続くことは　許されるだろうか」


最近・・・ちょっと前からの


雨飴の思想やら思考です





自己嫌悪がひどいんですよ




相手の見ないように隠していた部分


他の人からの言葉によって


隠していたものがどんどん露わにされていって


それでどんどん崩れていって


もとに戻れるの?ってね


自分を騙していたほうが楽だった


同じ気持ちの人がいるって知って


その一瞬は楽だったけど


けどあくまでその一瞬だけ


すぐに駄目になる


がんばって見えても見えない振りをして


自分が駄目なんだって


自己嫌悪にはまって


気持ちとは違うのに


自分の黒い部分を押し殺して


自分を騙して


目隠しをして


けど誰かに助けてほしくって


目隠しが取られてしまうのを拒まなかった


一生懸命つくってきたものは


あまりに脆くって


自分をコントロールできなくなってしまった


麻酔を打つことさえ無理になってしまった


もしかしたら打ってるのかもしれない


けどもう効かないんだ


もう直視してしまって












自分が何をしたいのか


何を望んでいるのか


わからない











ずっともがいてて


救ってくれる人をずっと待ってて


けどそんな自分を


救ってくれる人なんていなくて









それが嫌で怖くて


もう暴走してしまって


悲しいとか


辛いとか


怖いとか


そんな感情を抱くのさえ疲れてしまって







もうわかんないや








大丈夫だよ



もとに戻れるよ



きっと












時間を置いて



また自分を騙して


目隠しをし直して






ほら傷付かない


痛くないでしょ？






そんなことをして


心が痛んだら


また騙せばいいから







あと２ヵ月で夏休み


あと７ヵ月で卒業





後少しって思えば


大丈夫


きっと


大丈夫だよ





人生なんてこんなもんでしょ?