将来の夢?

周りのみ－んなが

「プロフ放置」「ブログ閉鎖」「携帯封印」

・・・。



な－に受験生ぶってんだよっ




とか思う雨飴です。

受験生ってのは知ってるよ?もちろんだよ。

中１のころから志望校決まってるし。



けどね－

勉強時間は減る一方

テストの順位は下がりっぱなし

ど－するよ?




１年の頃は

いちよう「頭が良い」部類にはいってたけど

２年からガタ落ち

「普通よりは上」って感じ。

内申なんてやばすぎる。

駄目だからやる気がでない。

やる気がないから勉強しない。

勉強しないから成績落ちる。

不のループにはまちゃってるね。





将来の夢


リアリティが無い。




「将来の夢って何?」



「サッカーせんしゅ」「おまわりさん」「おはなやさん」

「ケーキやさん」「パンやさん」「およめさん」



そんな幼稚園レベルの話にしか聞こえない。




まあ幼稚園から夢なんてなかったけど。

周りの子が「おはなやさん」「ケーキやさん」

って書いているのを見て、まねして書いた。



小学校のころの夢は「保育士」。

今じゃ「人の命なんて預かりたくない」


「ちっちゃいこ好きだから」

「苛ついて殴るかも」


周りからも「責任感がある」とか「頼れる」とか思われてないしね。

仕方ない。うちには無理。








じゃあ今の夢は?


英語を使う仕事

音楽関係の仕事



「英語得意だし」

『中学レベルで何言ってんだか』


「留学とかしてみたい」

『外国怖がってんじゃん』



消滅




「音楽すきだし」

『音楽業界危ないよ?』



「音楽にずっと触れていたい」

『リズム感ゼロで楽譜もまともに読めないのに何言ってんの?』


消滅






な－に自分の夢、自分で潰してるんだかね?





虚しいね－








ひとまず高校行きたいや

はやく中学卒業したい

あと７ヵ月ぐらい?



高校行ってやりたいこと

い－っぱいやるの



それやるために

受験頑張るの



い－じゃんそれで


い－じゃん・・・?






とにかく勉強しなきゃ。


珍しく親がうっさい。




いってきます。

一件落着★

忘れてた!





（いやぶっちゃけ薄々気付いてた）







自分も友達も

時間に流される人だということを!





うん。




この前の記事のことです。

ケンカしてた友達と今元通りになりました。

昨日ぐらいから、少ししゃべるようになって

今日一気しゃべりまくってた。

お昼には普通に元通り。

放課後とか普通に一緒に帰って

お互いの家寄って遊びに行ったし。




・・・思い詰めてた俺が馬鹿(×_×）?




いや。まあ友達は前からそうだったんですけどね；

「うざい!」「死ね!」とか相手のことを

散々言っておきながら

普通に話してたり

１週間もすれば普通に遊んでたり・・・。



雨飴も、相手の全てを嫌いになることはほとんど無いんですけど、

たまに嫌なとこが、本当に大きくて

相手の良いとこが見えなくなる時に

違う人に愚痴ったりするけど

表面的には仲良くやるし

そのいらつきとかも最大でも３ヵ月で終わるし。

ずっと嫌いなのは１人だけだし。

人を嫌いになるのが嫌なんですよね。

だから愚痴る時も、「嫌いじゃないんだけど、あ－ゆうとこどうにかしてほしい」

って感じで愚痴る。




人を嫌うってことは

その分自分の器が小さいってことでしょ?

だから人を嫌いになったり、ある部分が嫌いになると

いらつくけど、それを受け入れない自分が悪いんだとか思うんですよ。

てかカーッと熱が上がって人を嫌いになっても

いろいろ考えて、自分も悪いって思って

すぐに熱が下がるんですよね。

だから人を嫌いになり続けるのがあまり無い(｡+_+｡)



悪口を言われても

多少いらつくけど、ショックのほうがかなり大きい

それで「自分が悪い。自分が悪い。どうしよ・・・。」的な感じ。











まあ、お互い熱が冷めるのが早いってことで

元通りって感じです★



一件落着です!








いったんきりま－す。

決めた

書いてる途中に泣いちゃうかもなあ・・・





中３になってから

グループの友達と一緒にいることに疲れを感じ始めました。

本当は前から気付いていたけど

関係を壊したくないから

相手のわがままな部分

相手のキツイ部分

そんな悪いところを気付かないふりをしてました。

それができなくなり始めたのが

３年生になってから。

私が本当にすきな友達と

学校の愚痴を言ってたら

日頃もんもんとしてたグループの子達の嫌なとこも一気に言ってしまった。

言ってるその時は自分の気持ちをわかってくれる人がいるって思えて

嬉しかったけど

その後はグループの友達の悪いとこがすごい見えてきてしまって

どう接すればいいかわからなくなって。

けどなんとか，それまで通りにできて

・・・う－ん

けどあれからずっと

もやもやしてた。

他の子にも駄目だとわかりながら愚痴ってた。

けど話した子・・・本当に全員が共感してくれた。

グループの友達はクラスで嫌われてる

私が愚痴らなくても悪口はもとから聞いてた。

同じ気持ちの人がいる，わかってくれる人がいる・・・

安心してしまったのかもしれない

・・・それが駄目だったんだね。



５月からイライラしまくってて

後半からは別のこともあって

イライラ

もやもや

それで今月がピーク



私が悪いのはわかってるよ?

けど最初に断っといたよね?

やっぱり無理で謝ったよね?

もう疲れました

貴方のわがまま聞くのに私は疲れて

貴方は私のことが嫌いになって

いつもみたいに関係ない人にまで悪口言って

そんな貴方に振り回されるのはもう嫌です

調度いいじゃん


・・・なんて思う自分嫌いです


もとから嫌いなのに今の自分さらに嫌いです




一緒にいるのに疲れを感じて

お互い嫌いで

一緒にいて楽しく感じない

それなら

一緒にいる意味なくない?




一人でいたほうがマシ

そう思う自分



一緒にいたいと思わない

けど

一人でいるのに抵抗がある



周りの目

プライド

そんなのばっか気にしてて

馬鹿らしい



けどそんな馬鹿らしいモノのために

一緒にいたいと思わない人といる

・・・最低だね自分

しかもその人に嫌われてるのに














一人でもいいかな・・・?



クラスの子達とは普通に話してるし

一人はとても寂しいけど

あの人達と一緒にいるの疲れるんだもん




他のグループにはいるのは申し訳ないしね

私グループ替わりまくりだしね

誤解を招いてしまってわかれたり

他のグループの子と気が合ってそっちにいったり

ケンカして一時期違うグループにいたら一緒にいるようになったりで

たくさんグループが替わってた

２年からだと今回いれると４回目だ



２学期になってから考えようかな

１学期は特に何もないし

今は休みたい

疲れが溜まりまくりです




夏休みまで後

１ヵ月半・・・。

長いかな?

短いかな?




どちらにしても早く時間が過ぎてほしい

早く夏休みになってほしい

早く卒業したい

早く高校生になりたい

高校ならやりたいことがたくさんあるんだ

ギターやりたいし

ライヴも行きまくりたいし

知識はないけど音楽に触れていたい

留学だってしてみたい

それで一生付き合える友達ができたら最高だな




卒業まで９ヵ月

夏休み抜いたら７ヵ月半

冬休みも抜いたら７ヵ月

体育祭に合唱祭

そして受験

嫌なこといっぱいあるけど

逃げ出したくなるだろうけど

がんばりたい



変に負けず嫌いなうちなら

大丈夫だよね?



自分でもわからないけど

がんばりたいよ





だから

がんばるために

がんばるんだ





「がんばり」や

「努力」と言えないかもしれないけど

毎日学校に行くこと

それだけでもうちにとっては

十分ながんばりで・・・って甘いかな?






けどとにかく

がんばりたいです






がんばるために

がんばります









（結局悲しくともなんともなかったや；

すっきり

鬱になりながら塾へ



鬱になりながらエンタ見た



笑うどころかイラついた



「エンタなんでこんなにつまんなくなったんだあ!」的なね



んで鬱になりながらPCいじってた



BUMPの曲聴いたり画像見てたりした



「バイバイサンキュー」で泣いた



なんか今のとことそれですっきりした






考えない


考えない

・・・。

友達嫌


クラス嫌


勉強嫌


学校嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌




学校行きたくない








軽く病気になんないかなあー


治らないと嫌だけど


入院してたい


半年・・・


いや卒業まで・・・


・・・もう１週間でもいいから





正直きつい


ぼろぼろ







なんか自分が馬鹿に思えてくる


いや前からだけど







「悲しいんじゃなくて　疲れただけ


　休みを下さい　誰に言うつもりだろ」


ギルドの歌詞


今じゃとてもわかります


今の気持ちそのまんまです


前は悲しいとか辛いって思ってばっかりだったんだけど


今は疲れです




肉体的にも精神的にも


体力が足りません





パワーの源を探さなきゃね




恋とかしてたら少しは楽になってんのかな？





支えることはできないけど


支えてほしい


けどそれが怖い





「愛されたくて吠えて

　愛されることに怯えて」


ギルドが当てはまりすぎです・・・







「美しくなんかなくて　優しくも出来なくて

　それでも呼吸が続くことは　許されるだろうか」


最近・・・ちょっと前からの


雨飴の思想やら思考です





自己嫌悪がひどいんですよ




相手の見ないように隠していた部分


他の人からの言葉によって


隠していたものがどんどん露わにされていって


それでどんどん崩れていって


もとに戻れるの?ってね


自分を騙していたほうが楽だった


同じ気持ちの人がいるって知って


その一瞬は楽だったけど


けどあくまでその一瞬だけ


すぐに駄目になる


がんばって見えても見えない振りをして


自分が駄目なんだって


自己嫌悪にはまって


気持ちとは違うのに


自分の黒い部分を押し殺して


自分を騙して


目隠しをして


けど誰かに助けてほしくって


目隠しが取られてしまうのを拒まなかった


一生懸命つくってきたものは


あまりに脆くって


自分をコントロールできなくなってしまった


麻酔を打つことさえ無理になってしまった


もしかしたら打ってるのかもしれない


けどもう効かないんだ


もう直視してしまって












自分が何をしたいのか


何を望んでいるのか


わからない











ずっともがいてて


救ってくれる人をずっと待ってて


けどそんな自分を


救ってくれる人なんていなくて









それが嫌で怖くて


もう暴走してしまって


悲しいとか


辛いとか


怖いとか


そんな感情を抱くのさえ疲れてしまって







もうわかんないや








大丈夫だよ



もとに戻れるよ



きっと












時間を置いて



また自分を騙して


目隠しをし直して






ほら傷付かない


痛くないでしょ？






そんなことをして


心が痛んだら


また騙せばいいから







あと２ヵ月で夏休み


あと７ヵ月で卒業





後少しって思えば


大丈夫


きっと


大丈夫だよ





人生なんてこんなもんでしょ?